Доброго всем времени суток!
Моё повествование будет достаточно длинным. Уж простите, накопилось.
Проблема в отношениях между мной и мамой.
Начну по порядку. Сейчас мне 32. Я и сама мама замечательной малышки — моей Евочки. Обожаю её — солнышко моё, дочь!
А началось всё совсем давно. В глубоком детстве, говорят, я очень любила маму. Время шло. Хорошо помню переломный момент — мы были на юге с семьёй друзей. Я была совсем коротышкой. Мы играли с девочкой друзей, к нам подослали родители старшую дочь друзей — узнать наши познания в области интимной жизни взрослых. Девушка от нас — малолеток не добилась ничего вразумительного, но я была в шоке, когда моя мама мне сказала, о том, что это было подстроено. Было обидно и... противно. Потом у меня начала расти грудь. И мама при каждом удобном случае хватала меня за мои бугорки. Шутила она так... А у меня срабатывал рвотный рефлекс — до такой степени было неприятно. Я подросла. Стали появляться мальчики, которые уделяли внимание... До сих пор помню, сидим мы белым днём на лавочке, девчонки, ребята, из-за угла появляется моя мама в ярко-желтых резиновых сапогах. Она с того времени всегда видела всё самое пошлое и плохое! Она постоянно караулила меня, следила, рылась в моих вещах, подслушивала, подсматривала, вскрывала мои письма, подозревала, обвиняла, домысливала. Она старалась меня уличить в чём-то неприличном, в чём-то постыдном. Когда у меня пошли первые месячные я  никому не сказала, а, в особенности ей. Я скрыла это. Мне было противно и мерзко от того, что ОНА это может узнать. Надо заметить, что у моей матери с самого детства жуткие отношения с её мамой. Традиция... Бабушка моя — это настоящий монстр. Чего стоит только то, что она следила за мной из кустов, когда я училась в средней школе, распускала сплетни, что я бросаю школу, что беременная и сделала аборт. Я же к тому времени ещё и не целовалась ни разу. Так же меня обвиняли в проституции и прочих грехах. В то время моя мама вставала на мою защиту. Время прошло... Мне только исполнилось 17, когда мой отец умер. Он был сильным, волевым человеком, состоявшимся. Любил меня безумно. Как и я его. После его смерти моя мама возвела в культ своё горе! Она несла его и несёт до сих пор с гордостью, как знамя революции. Упивается им. Прошло 15 лет, она до сих пор одна. Было ей 42, теперь 57. Я единственный её ребёнок. После смерти отца, мои отношения с матерью испортились ещё больше. «Ты обо мне подумала?» стало её любимым выражением. Она обвиняла меня во всех мыслимых грехах. Мне и в голову не приходило то, что она обо мне думала! К примеру, она нашла у меня календарик, я там что-то отмечала уж не помню и сразу же обвинила меня, что я «сплю с мужиками, а в календаре считаю безопасные дни». Я уезжала из дома утром и возвращалась вечером, чтоб только не быть с ней. Я в то время наделала, конечно, глупостей. Жалею теперь. Но... Это тоже опыт. Но я не опустилась. Я закончила институт, на 5 курсе меня уже забрали работать в крупную промышленную компанию. Я получила достойный заработок. Да и, учась в институте, я работала где могла. Всё это за мной опять же следили, обвиняли... Я встретила молодого человека. Любовь у нас случилась. Мне было 25, мы поженились. Как только моя мать узнала о том, что я собираюсь замуж, жизнь стала вообще невыносимой. Она просто агонизировала! Мы сняли квартиру с мужем. Прежде чем уйти, мы сделали вдвоём с ним капитальный ремонт у мамы. Она нам не помогала совсем. Она только приходила вечером и высказывалась, что её уже достал ремонт и, связанный с ним, беспорядок.  Когда у нас была свадьба мама моя просидела всё торжество со злобным выражением лица. Я несколько раз подходила к ней, пыталась поговорить, улыбнуться. Она только отворачивалась от меня. Мы стали жить с мужем вдвоём. На тот момент я поменяла работу, он тоже только начал карьеру в нашем городе — переехал из другого. С деньгами было плохо. Не было денег даже не трамвай. Но мы были счастливы. У моей матери двухкомнатная квартира, есть ещё дом. Я просила у неё разрешения пожить нам в доме, на что она ответила отказом. Дескать, у неё ещё старость впереди, он ей самой пригодится.  С мамой стало совсем тяжело. Она просто сходила с ума! Я ограничила с ней общение, звонила раз в неделю. Мать всё-таки. Я переживала за неё. А она продолжала культивировать во мне чувство моей порочности и вины. Каждый мой звонок матери заканчивался скандалом, она высказывала мне уйму претензий, любимая «мать на мужика променяла». Я всё время плакала. Поговорю и слёзы. Каждую пятницу. Мы работали, всё налаживалось, встали на ноги. Только вот деток у нас с мужем не было... Я считала виноватой себя.  Карьера шла в гору. Я стала материально помогать матери. Она же немного успокоилась и говорила: «Я к детям никогда не лезу! Я не вмешиваюсь!» Шли годы. Случилось в моей жизни самое страшное, после смерти отца. Мы развелись. Не буду приводить подробностей — это другая история. Я переживала, очень. Я не знаю, как я осталась жить... Похудела на 17 кг. Мама моя упивалась моим горем. Она как-будто ожила! Прошло совсем немного времени, я познакомилась с мужчиной, мы стали встречаться. Он тоже был в разводе. От первого брака у него двое деток. Так уж судьба распорядилась, что мне, не смотря на предохранение, суждено было забеременеть. Я сказала об этом матери. С отцом ребёнка мы объединились, стали жить вместе. Мама в восторге говорила, что ей с Максимом проще, чем с первым моим мужем. Ждали появления дочи. Она родилась прошлым летом. Нам сейчас год и два. Я обожаю свою бусинку. Отрада моя!
В силу того, что я занимаю приличную должность, мне пришлось выйти на работу, когда дочке было 9,5 месяцев. Мама согласилась посидеть с ребёнком. Мы оформили ей отпуск по уходу за ребёнком. Предупреждала меня мамина сестра, что это будет тяжело. Но я не думала, что настолько. Мы живём украдкой. Мама контролирует всё в нашем доме — трату денег нами, (к слову сказать, я взяла на себя оплату маминых счетов, расходов. хотя она мне постоянно говорит: «Ой! Много ты там для меня делаешь!» Но это ладно! Я и не жду никакой благодарности), что мы едим, что пьём, последнее — куда складываем вещи. Два дня назад у меня был день рождения. Она приехала, приехала ещё моя сестра с ребёнком. С порога стало ясно, что мама не в духе. МЫ сели за стол, маму посадили во главе. И началось!
- У вас детские книга лежит в игрушках! Вы деградируете!
Я просила прекратить. Праздник всё же, да и, к тому же, мы вправе сами решать в своём доме что, где и как мы будем делать. Она не унималась!
- Ты мать унижаешь! Как тебе не стыдно! Ты дегенарата на мать променяла! Он меня унижает! Он сказал, что вы стали больше тратить на еду.
Возражений о том, что это действительно так, но только лишь потому, что цены выросли, она не слушала.
- Он знаешь как на меня смотрит!!! Нашла себе дебила, секонд-хенд и живёшь с ним!
Мне стыдно, но я её выгнала. Она ушла, но не успокоилась. На следующий день не явилась утром, я оставила дочь с мужем и вышла во двор — ехать на работу. Она меня ждала в кустах. Висла на машину, падала на капот, хваталась за зеркала, совала руки в двери, чтоб я не закрыла их.
- Нет, я тебе всё скажу! Я что должна всё в себе носить?
Потом, когда мне всё же удалось сбежать, она позвонила сестре моей, обвинила ту, что она её не поддерживает. Причем подняла её из постели и совершенно ошарашила.  Потом она поднялась к нам домой, открыла своим ключом дверь, ворвалась в спальню, где спал муж в белье, а рядом в кроватке лежала и спала дочка. Стала над ним и кричала. выясняла отношения. На возгласы, что проснётся ребёнок, она не реагировала. Муж сбежал на работу.
Я выжата как лимон, я испытываю к матери чувство омерзения и отвращения. Только чувство долга осталось — её некому будет доходить в старости. Как мне жить? Я измотана, измочалена. Все домашние измотаны. Няне оставлять дочьку боюсь — она ещё не разговаривает. Чужой человек всё же. Тут от своих не знаешь чего ждать. В сад рано  -нет у нас таких групп. Я не знаю как быть. Мне тяжело, стыдно и плохо. Рассудите, помогите. Буду благодарна.