я усстала ужасно. потому что не могуу понять с кем мне общатсьяяя. потому что у меян блок стоит ко многим людяям. я боюсь кого- то блиизко впускать в свою жизнь. потмоу что не знаю о чем говорить, потому что иногдаа во мне такая дикая пустотааа. часто люди хотят общатсья со мной. но я боюсь что разачарую их. придумываю отговорки почему не муг пойти с ними куда-то поговорить по телефону. я вообще боюсь телефонных разговоров. я боюсь пауз. потмоу что заготовленные темы кончатся.
потому что мне надо либо все ,либо ниче. перфекционизм в тяжелой стадии.
я вес время сравниваю себя с другими, и все время не в пользу себя. даже когда была в париже. солнечный день. все так здороо. казалось я должна быть самой счастливой на свете. ноя вес ранво найду кому позавидовать. и подумать " вот бы мне так... вот бы я была такая". ужасное чувство.. которое вечно обламывает все самое хорошое. оно преследует. не знашеь куда от него деться.
мне ниче не даеся простота так. кроме хороших родителейй и пожалуй денег, в окторых меня не ограничивают.чтобы выглядить пристойно надо безумно себя малевать ,работать над вннешностью, все время загорать, следить за бровями, цветом волос, кожей, подбирать одежду. хотя смотришь.... некоторые девушки вовсе не делают всего этого выше перечисленного. и все у них от природыы. и результат гораздо лучше. чтобы не казатьсяя туупой зубрить днямиии и ночааами.чтобы не сморозить глупость обдумывать каждое слово. хотя у многих людеей все получааетсяя само как-то . не знааю какк... но у них все так легкко. они успевают все и сразуу. прогуливать пары , но блистать знаниями. иметь удивительных друзей. личную жизнь.. не могууу. у меня ниче не полуучаетсяя. если и получается то только маленькие шаажки ценой огромных усилийй. и потом все снова скатывается к нулю. а жить с постоянными энергозатратами по всем фронтам тяжело.
я боюсь людеййй. боюссь что они сделают мне больно. я предпочитаю лучше быть одна чем кому-то со мной было б скушно. телевизор лучше компании.
я чувствую что пуста. мой боящийся разум вытеснил мою фантазию. которая была очень неординарная в детстве.
и мне страшно.
я все время неосознанно прячусь за кем- то и все время чего-то боюссь. что кто то там подумает что я такааяяя... что то разоблачит меняяя..
я ужасно не люблю вставать по утрам потому что думаю, что опять сегодня надо идти туда- то. общатсья с тем и тем. нахдоить темы для разговара. они опять будут веселиться и смеяться. а тебе не шутиться. и тебе надо натягивать улыбку....
просто пытка.
я все время пытюась изменить свое отношение к миру. но у меня ниче не получаается.
я все вреям пытаюсь сделать себя лучше. но ничегшо не получается. я пробывала внушать себе, что " я самая обоятельная и привлекательная", диктовать аффермации.внедрять методы нлп, сомтрела фильм "секрет", рисовала карту желаний.
смотрю на некоторых людей и понимаю тчо никогда не буду такими упсешеыми краисвыми умными ка кони. и смысла стремится к этому нет.
и все что я делаю заранее обречено на неудачу
я понмиаю что я не талантлива. у меня нет таланта в рисовании. в танцах.в музыки. в языках в журналистики. я не красива.я и не собо я и умная.Пробовала себя везде. Но особых результатов нет нигде
никто корочче. всего по чуть а в результате пустота. она сжигает меня.