Добрый день!
В живую мне наверное тяжеловато об этом будет поговорить, с многих причин. Первая и главная
Наверное то что я физиологически парень  и мне нравятся парни, хотя  я  чуть-чуть другое чем гей просто мне всегда хотелось быть женщиной но  по своей не уверенности может быть  по чему-то другому я не меняю пол и не хочу этого делать, для меня главное было найти такого человека который будет меня воспринимать так как я есть, будет хотеть быть со мной и будет хотеть нормально жить, тоесть меня пикать а я в свою очередь буду дарить ему свою заботу и  любовь, ну покрайней мере насколько это будет возможно. По своему опыту скажу что среди Г. Таких оооооочень мало.
Но суть проблемы не втом было много потерь проблем кто-то бросал кто-то обманывал ну в принципе как и влюбой  ситуации любого нормального человека.
После нескольких неудачь я и ревел и нервничял и даже получилось вылететь с универа ,  У меня появилось чувство недоверия, к парням.
В этом году как подарок на новый год за хорошее повидение появился , мой любимый и самый родной человек, и как бы НАЧЯЛОСЬ он не позвонит , проблемы сильно занят  а так как он в другом городе то основная близость у нас это именно розговор потому что видимся мы редко, но он действительно старается….
Я нервничаю, реву ,меня как говорится начинает трусить вообщем становится очень плохо, я себя накручиваю иногда банально, а из за него особино , потому что сначяла было недоверие, потом просто боязнь его потерять.
Но мы по техоньку добераемся до сути проблемы.
Два раза у меня притуплялись к нему чувства  просто реву реву переживаю а потом  в один момент бах и хочу из занего полакать банально или говорю ему что люблю но нет того чувства любви тепла , банальных мурашек по коже,
Первый раз это прошло когда он мне не сказал что был на сайте знакомст  и мне стало страшно что я его потеряю и умнея опять проявились чувства.
Второй раз было дольше, но он приехал мне было приятно чувствовать его теплои заботу, и чувство вернулось.
Но однажды когда сильно нервничял и небыло чувств, как раз второй раз, я росказал маме ктоя ну не совсем всё а просто что я люблю мальчиков даже вернее одного Алёшеньку.
Ссоры понятно угрозы и т. п.
Перед поездкой к маме на проводы Моё солнце потеряло телефон и у меня небыло с ним связи с вечера предведущего дня до вечера следующего плюс мы вечером чуть-чуть поссорились  а он ехал на машине то я очень нервничала потому что он баламут не осторожный всё могло случится , нервы вообще м  мои пострадали конкретно, но слава богу  всё хорошо он просто закинул телефон в багажник инее заметил написал мне вечером с другого телефона что с ним всё хорошо, какая была радость вы не представляете.
Была поездка к маме, мама начала канючить мы на кладбище(были проводы) одна женщина была с внуком она начала говорить что вот у меня не будет внуков , потом мы увидели мою одноклассницу с ребёнком , она разошлась, я конечно тогда искренне проворчал  действительно искренне.
Не знаю что после этого случилось но меня как будто бы подменили  и вот после длительного предисловия сама проблема:  Появилось какое-то  вличение к  девушкам, а может и не к ним вообщем не знаю есть кое какоё  влечение  к парням осталось тоже,  я сильно не хочу этих перемен я сколько хотела этого быть с любимым что-то планировать жить с любимым , но так как я сейчас не знаю как быть, я хочу быть тем кем был, была. Раньше но не могу потому что раньше на какието мужские жесты или банально общие жести не обращал внимание, а теперь я только что-то делаю такое я сразу же пугаюсь , ой я парень мужчина . Теперь даже банально иду по улице и стараюсь возбудится от девушки а когда забуду такое зделать потом  ой надо было такое зделать, а когда есть что-то не  сказать бы что возбудение это меня выводит потому что хочу чтоб мне было так как раньше
Короче говоря в голове у меня борьба между мной и мной, только это призвело к тому что я  либо в депрессии либо в чёмто другом…
К Алёше отношусь иногда безразлично иногда болие мение нормально , часто на него ору с мамой сорюсь на душе камень голова болит, нервный ничего не хочется , раньше мне нравилось шить, учить языки готовить убирать банально, сейчас ни жить не умерать не хочется одно лишь хочется гдето забратся в какуюто глушь и там потехоньку завянуть и всё…..
Подскажите как вернуть банально себя назад, очень хочу  мне было нормально быть тем кем был, хочу чтоб всё было как раньше 
Вообщем кто сможет помогите а то сойду с ума, я и так по техоньку схожу……… 